Bienvenidas al foro

[Miguel]

Hola a todas:
La mayoría de vosotras ya conocéis TIVA, el Grupo de Tratamiento e Investigación de la Violencia en Aragón.
Nuestra intención es brindaros las herramientas que están a nuestro alcance para poder erradicar la violencia de vuestra vida de pareja, o en su defecto paliar sus efectos negativos. El foro es una de esas herramientas.
Os invito a que ésteis aquí como en vuestra casa (o mejor si es posible) comentando cuestiones, intercambiando experiencias, preguntando...
Seguro que vuestra experiencia personal puede ayudar a mucha gente.

Miguel Cañete

[Rosa G]

Hola Miguel, me parece estupendo lo que estas haciendo...Aprovecho para agradecerte toda tu ayuda y apoyo cuando más lo he necesitado! Gracias de corazón...
Cuando te conocí estaba tan perdida, desesperada sería la definición exacta, todo se derrumbaba a mi alrrededor, empezando por mi matrimonio(cosa que me negaba a admitir)
tenía tanto miedo...miedo a tomar las riendas de mi vida, a comprobar las mentiras que me contaba mi entonces marido, a descubrir cómo me había manipulado durante tantos años, esperando que algun milagro cambiase las cosas...las deudas tremendas que él había generado, el embargo de la casa...Y todo de golpe!
Han pasado casi dos años de aquello, muchas lágrimas, mucho esfuerzo por salir adelante, mucha rabia (sobre todo al comprobar lo idiota que había sido). Empezar desde cero es muy duro... pero con ayuda, se consigue...yo estoy en ello!!!
Si mi testimonio sirve para alguien que lo esté pasando mal, que esté sufriendo algún maltrato...para Tí que lo estas leyendo y te sientes perdida y desesperada...decirte que no estas sola, somos muchas...pide ayuda, ó simplemente participa en este foro.
Un saludo para tod@s.
Rosa G

[corina]

Hola Miguel, es una idea genial.Gracias, una vez mas, por tu apoyo.
La verdad es que sin tu ayuda,yo sola ,no hubiera encontrado la salida.Estaba tan mal,¿te acuerdas de mis primeras palabras?
"Por favor ayudame, no puedo mas!"
Tenia tanto miedo!Ocurrio hace 1año y 5 meses.Me separé despues de 18 años de matrimonio, escuchando mil barbaridades de su parte(a lo largo de estos años),sintiendome culpable de todos los problemas que nos pasaban,o que le pasaban a el,pagar por sus frustraciones. Cuando se acabó ,tenia miedo de estar sola,de no poder salir adelante,de que no voy a volver a sonreir nunca... Pero no es así.Con el tiempo las cosas se superan y hoy, soy una persona contenta y optimista.
DE TODO SE SALE

[columnam]

Hola Miguel y hola a todas las personas que intervienen en este Foro.
Yo también quiero darte las gracias desde aquí por el esfuerzo que inviertes en el tema de la violencia y
especialmente por el que has invertido conmigo.
Continúo trabajando para conseguir todo aquello que deseo y deseo conseguirlo,
en cualquier caso, puedo decir que lo estoy intentando.
Mucho ánimo a todas las personas que estén atravesando una situación dificil.
Gracias a Dios, no estamos solas.
Mónica.

[rosa25]

Hola a todas

Soy nueva en este foro , deciros de que del maltrato se sale , y a pesar de todo el sufrimiento pasado, desde la distancia se ve todo de un modo diferente , que ya no duele , yo lo he pasado muy mal , pero ahora soy una persona diferente , he recuperado mi alegria mis ganas de vivir y la ilusion .

Mucho animo a todas , un abrazo

[Leigh]

Hola a todos,

Esta es la primera vez que escribo/hablo sobre la situación que estoy viviendo. Soy una persona muy tranquila y paciente que rara vez pierde los nervios pero el viernes pasado todo lo que llevo guardado durante un año y tres meses y que escondo detrás de una sonrisa salió al exterior en forma de un espantoso ataque de nervios presenciado por extraños, que de ninguna forma fueron comprensivos conmigo (indiferencia ). Me he dado cuenta de que la situación me ha superado y que necesito ayuda, el problema es que sufro un bloqueo mental, como una tela en el cerebro que me tiene paralizada y no sé ni por dónde empezar..pero tengo muchas preguntas a las que no tengo respuesta porque en mis 29 años de vida, nunca me ha sucedido algo como esto..

Leigh

[rosa25]

Ieig

Solo dices como te encuentras , pero no que es lo que te ocurre , si quieres desahogarte y contar lo que te ocurre entra , eres muy joben seguro que lo superaras , un abrazo

[Leigh]

Es cierto, me cuesta un mundo hablar, no me gustan las cosas que tengo que contar..pero bueno, lo voy intentar hacer lo mejor y más fielmente que me atreva. Llevo con un chico un año y medio, nos conocimos de una forma muy bonita, a la salida de la clase de teatro, yo iba a clase de canto y él de teatro y un día al salir por la puerta me dijo cualquier tontería para hablar conmigo, por supuesto me apunté también a la clase de teatro, puesto que también compartía su amor por él. Nunca antes, y como he dicho tengo 29 años, así que no soy una niña, me había enamorado, soy muy sensible y los hombres que he ido conociendo no llenaban ni de lejos ese hueco que toda mujer necesita cubrir de una forma o de otra. Con él era diferente, cuando me dijo que era el protagonista de una obra basada en mi cuento preferido de la infancia, me quedé prendada de él, curiosamente, unas semanas antes había cambiado de trabajo y de despedida envié a toda la empresa un fragmento de ese cuento.., también tengo que decir que en cuanto le vi me dio un vuelco el corazón pues posee una extrema belleza, rasgos perfectos, pelo precioso..cuando le vi pensé que Dorian Gray se había escapado del cuadro. Desde ese día no pudimos separarnos, no hubo término medio, el primer día que salimos fue mágico y sentíamos una atracción increíble el uno por el otro, también nos vimos al día siguiente y al siguiente, y así cada día hasta la fecha. Siempre estamos juntos. Todo el mundo, sus compañeros de teatro, amigos me decían que con él tenía que tener paciencia que era muy complicado, buen tío pero había que conocerle para no pensar que era un gillllipp. Al poco tiempo descubrí que estaba enganchado a varias drogas, alcohol así como ansiolíticos y toda clase de antidepresivos. Tiene dos años menos que yo y llevaba un carrerón en este sentido. Esto me partió el corazón, más que eso me pareció terrible que una mente y cuerpo tan bonito se destruyera día a día y que nadie hubiera hecho algo para evitarlo. Además tenía una lesión en la mandíbula, fruto de una pelea por defender a alguien, que le había dejado como secuela unos dolores insoportables, decía que llevaba 7 años deseando morir de los dolores que tenía y que no encontraba la solución. A menudo me decía que soñaba que se metía una pistola en la boca, bueno, lo decía casi a diario. Me propuse ayudarle, me acordé de una vez que estuve triste y no tuve a nadie y quise regalarle eso. Me volqué de lleno, le entregué todo de mí, mi dinero para pagar los mejores médicos, mi paciencia, mis lágrimas cuando se ponía violento por el mono, aunque él decía que tenía doble personalidad, no lo relacionaba con las drogas, y claro, yo tampoco se lo hice ver, pensé que según fuera desenganchándose esa parte violenta e irracional se suavizaría porque era fruto de agentes externos. Esta parte fue muy dura, una vez le saqué casi de los pelos de una discoteca cuando estaba como un loco buscando coca. Le senté y le hice jurar que mientras estuviera conmigo, no se metería nada, era la única condición, él dijo que sí y hasta la fecha no ha vuelto a tomar nada, casi no bebe, no toma pastillas e incluso ha dejado de fumar. En todo este tiempo han pasado cosas, las que han acabado conmigo, debería sentirme feliz por lo que he hecho, he ayudado a alguien a salir del pozo, debería estar feliz por ello, y lo estoy, pero siento que él no lo agradece ni lo ve así, se le ha olvidado como estaba. Yo tenía la costumbre de hablar con libertad de todo, mira lo que me ha dicho este o el otro, pero un día alguien mandó un mensaje a mi mov, se lo enseñé y le dije riéndome, menudo idiota me ha escrito esto. No tenía importancia pero cuando le miré su cara se había transformado, sus ojos eran los de un loco, la nariz…parecía un loco, enfermo de ira, y le sonreí, pero qué pasa mi amor? Entonces me agarró del pelo, me tiró al suelo y me dio patadas en el estómago..en la puerta de una discoteca. Luego volvió a cogerme del pelo y fue a besarme, pero no lo hizo, me mordió los labios, volvió a cogerme del pelo y me tiró al suelo de nuevo, esta vez me arrastró por la calle hasta llegar a su moto, me subió en ella y condujo como un loco hasta su casa. Una vez allí, volvió a llevarme de los pelos y me estampó contra el portal, más patadas, me subió en el ascensor y una vez en casa me sentó en un sofá, yo había bebido algo y el dolor era soportable, en todo caso ni comprendía qué estaba pasando. Me levanté y me dijo que sólo podía levantarme si él me lo permitía, al empujarme, me di contra la pared y perdí el conocimiento. Lo siguiente que recuerdo es cuando me desperté con la cabeza sumergida en el lavabo lleno de agua, lo hizo 5 o 6 veces, como si quisiera ahogarme. Yo salí corriendo y me acorraló en la habitación, fui hacia la ventana. El fue a la concina y volvió con un cuchillo de cortar jamón…pensé que era fin, pero él me lo dio a mí y me dijo que le cortara el cuello, que lo hiciera, que ese era el daño que yo le había hecho porque alguien me había escrito. De repente se dio cuenta de lo que había hecho y me tomó en sus brazos como si fuera una muñeca, me miró con una mirada de impresionante dulzura, juro que parece otra persona..y me metió en la cama. Cuando desperté al día siguiente me dolía todo el cuerpo. Él se sentó en la cama y me describió paso por paso lo que me había hecho la noche anterior y lo culpable que se sentía…en dos horas tenía una función de teatro y tuve que salir así.

Esta fue la primera vez y desde entonces se han seguido repitiendo, la mayoría no con tanta intensidad, aunque muy frecuentemente, una vez a la semana, a veces más, durante un año y medio. Él tiró mi móvil por la ventana y en mi nuevo móvil sólo hay 4 teléfonos, ni siquiera sé el número, nunca he visto o quedado con ningún amigo, sólo con suyos o su familia, sobre todo su familia, que son personas encantadoras que me tratan genial, saben del carácter de él pero no se imaginan lo que hace..al menos conmigo porque jamás grito, muchas veces me coge del cuello y me estampa contra la pared pero no puedo gritar, no me sale, pero reconozco que tengo cuidado para que no me oiga nadie, esto le enfurece mucho más, no quiere que su familia se entere.

De cara a los demás, él está locamente enamorado de mí, habla de mí como si fuera una diosa, la más guapa, inteligente, con talento, la mejor, habla de mí todo el tiempo y a todo el mundo, me consta. A cualquier sitio dónde tiene que ir, siempre busca espacio para mí y es la persona más cariñosa (me abraza y besa todo el día), romántica del mundo. Todo es perfecto, demasiado perfecto. Pero de repente, cualquier cosa, da prácticamente igual, hace que su carácter cambia y se dirige a mí como puta o retrasada de mierda…de ahí a volver a pegarme un segundo.

Mi última experiencia fue ayer, le vi muy ilusionado con algo y le dije que tuviera cuidado para no llevarse decepciones, por algún motivo se lo tomo a mal, diciendo que le quería estropear su ilusión, yo le intenté calmar, como siempre:”Cariño, mi vida, mi amor, lo has entendido mal, yo te quiero y te digo las cosas para ayudarte…” Calla puta de mierda, otra vez me pegó en la cabeza y me tiró al suelo. Volvió a pegarme más veces hasta que me vio llorando en silencio y con la cara manchada de rimmel, creo que le gusta esa imagen. Entonces, cambia a la cara de Ángel, pero mi amor, si tú eres la cosa más preciosa del mundo, lo siento…Entonces cuando le dije que me iba a mi casa, me llevó a su habitación y me ató una mano con una brida al cabecero de su cama, boca abajo, hizo conmigo lo que le dio la gana, le gusta dominarme y que yo no pueda defenderme, me dijo, tú eres mía a ver cuando te enteras y hago contigo lo que yo quiero. Y tú nunca me vas a abandonar porque me necesitas más que beber agua…podría seguir horas y contar un millon de cosas como estas. Siento haberos aburrido con mi vida.

[rosa25]

Leig

Ni que decirte que es un perverso , un psicopata , o tiene dos personalidades , sea lo que sea tienes que poner final a esa historia que no te conduce a ninguna parte.

Me imagino como te sientes pero lo superaras , contacto cero procura rehacer tu vida y olvidarte de ese tipo ,un abrazo

[Miguel]

Hola Leigh:
La sensación que me da tu relato, aparte de estremecedora, es de que tú para él no eres sino una droga más, que a veces le hace sentir muy bien y otras le destroza por dentro.
Las personas enganchadas a las drogas las necesitan para sostenerse, como una especie de prótesis que sustituye una carencia. Algo no está bien en él, llámalo perversión o psicopatía como dice Rosa 25 o llámalo narcisismo y tú ahora le sirves para sostenerle, para completarlo. Pero no como una persona sino como un objeto.
Por supuesto que tienes el mérito de haberlo "curado" de su dependencia, pero ¡a qué precio! Ahora su dependencia es de tí.
Claro que lo mejor sería borrarlo de tu vida pero eso va a ser algo difícil para él y también para tí.
No te aconsejo que sigas a su lado, pero si deseas hacerlo deberías evitar que te utilice como un objeto, puesto que si no la violencia irá a más. No sé si eso es posible sin irte de su lado pero lo más probable es que si no lo haces acabes siendo cada vez más anulada como persona.
Es tu vida y tú has de decidir que quieres hacer con ella. Yo te puedo contar que otras mujeres que no salieron del maltrato y lo soportaron durante muchos años, sienten a sus 40 o 50 años, como que hubieran perdido la mitad de su vida por culpa de su pareja. No parece que sea un camino aconsejable.
Claro que él está mejor contigo y que te necesita, pero no olvides que te necesita como un objeto y así lo demuestra con sus agresiones (no te haría daño si te respetara como persona). Si sigues a su lado, las cosas serán siempre así, ya se encarga él de recordarte que eres de su propiedad.
La gravedad del maltrato se acentúa cuando la víctima queda aislada de familia y amigos; cuando no tiene trabajo ni otras relaciones (laborales, de amistad...) externas a la pareja. Y sobre todo cuando la empatía de la víctima por el maltratador es elevada ("pobrecito..., en el fondo es bueno..., debo ayudarle porque me necesita...") Y podrás ayudarle, pero pasarás a ser un objeto de su posesión, una prótesis que se pone cuando la necesita y la arroja cuando le sobra.

Espero que esto te pueda ayudar.

Miguel